Selamat Hari Ibu

Hadis Sahih Bukhari,
Dari Anas r.a, katanya Rasulullah s.a.w bersabda: " Tidak (sempurna) iman seseorang kamu, sebelum ia lebih mencintai aku daripada mencintai ibu bapaknya, anaknya dan manusia umumnya."

Selamat Hari Ibu...

Jawapan

Mereka rasa gembira.Tapi pernahkan mereka fikir ape yang saya rasa. Adakah kegembiraan dalam hidup saya. Saya pernah jatuh cuma saya tidak mahu tersungkur untuk kali kedua. Saya pernah hancur tapi saya tidak mahu berkecai untuk kali kedua. Saya terima salam persahabatan ini. Adakah kerasa saya sudah matang..maka nye saye lebih tenang..untuk berfikir sebelum bertindak. Mungkin masa nye belum tiba...tidak mengapa lah..kalau perlu tunggu setahun lagi..atau sepuluh tahun lagi..kerana saya masih mampu tersenyum pada nikmat NYE.

Independent

Erm...bila ada orang hendak bercerita pasai sifat berdikari dengan saya....saya hargai....dan saya hormati..tapi..kalau la mereka melalui ape yang saya lalui..saya pasti mereka akan lebih memahami apa itu maksud seorang yang berdikari.

Saya manusia yang penuh kelemahan...sehebat mana pun..saya masih bergantung hidup pada pencipta sekian makhluk di muka bumi ini. Subhanallah

Selawat Syeikh Muhammad Al Badiri

Dengan nama Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. Wahai Allah, Rahmatilah dan kurniakanlah kesejahteraan ka atas penghulu kami Muhammad, pembuka dan penutup, rasul ynag sempurna, pembawa rahmat dan yang mencakup segala-galanya.Rahmatilah juga ahli keluarga, sahabat-sahabat dan rakan taulannya yang dikasihinya sebanyak mana bilangan yang diketahui Allah dan kekekalan Allah, dengan selawat yang menyebabkan Engkau yang Allah, Tuhan kami redha dengannnya dan menunaikan haknya. Aku meminta sebaik-baik persahabatan dengannya dariMu, aku juga memohon semudah mudah jalan dariMu, amalan yang paling soleh, tempat yang paling luas, kehidupan yang selesa, rezeki yang sebaik baiknya dan seluas luasnya.

Kenangan lagi..

20 March nanti bersamaan 12 Rabiul Awal..adalah sempena sambutan kelahiran Nabi junjungan kita yang mulia. Semoga akan banyak selawat di ucap kan.. sebagai tanda kecintaan kita kepada baginda...
Tinggal beberapa hari lagi hari itu akan menjelma. Bila tiba tarikh itu..maka genaplah..setahun saya terputus hubungan dengan diri nya. Semakin tiba hari itu..semakin kuat saya mengingati nya. Hmmm....dugaan apa kah ini?
Masih jelas terbayang di mata..saya melihat dia berlalu pergi meninggal kan saya keseorangan. Saya menyusuri langkah nye dengan ekor mata saya sehingga dia hilang dari pandangan mata di tenggelami lautan manusia.Masih jelas terbayang di mata sinar matanye..ketika pertama kali saya bertentang mata dan melihat wajahnya. Masih jelas terbau haruman wangian yang dipakai. Saya ingat semua itu.

Saya mahu buang semua kenangan itu. Buang semua gambar gambar nye..tapi terlalalu berat untuk saya menekan butan delete. Sudah lama saya tidak menatap gambar gambar nya. Tapi musti berusaha membuang semua kenangan itu. Walaupun ia indah tapi terlalu pahit untuk di kenang.
Saya ingin menghubungi nya..tapi jejari ini terlalu berat untuk menekan punat no di telephone bimbit saya. Saya hanya..mampu merenung melihat..no nye sahaja.
Saya ingin membenci nya sebagai usaha melupakan nya..tapi..saya tak mampu..alahaiii...berapa lama lai kah kenangan ini akan terhapus..
Adakah pabila saya terkenang kan dia..kerana dia jua merindui saya?

Saya tidak mahu

Saya tidak mahu berperilaku seperti itu. Itu bukan saya. Saya tidak begitu. Saya rindukan saya yang dulu. Kemanakah ia menghilang. Kemana ia membawa haluannya. Saya ingin menjadi...saya yang dulu. Saya tidak begini...saya keliru...saya rasa tertipu..saya rasa menyesal...saya rasa bersalah.. saya memerlukan pembimbing. Tapi siapakah yang sudi membimbing saya. Saya rindu pada sesuatu yang hilang. Saya mencari mencari arah yang hilang. Saya seolah olah sesat pada jalan yang lurus...saya meraba pada terang cahaya..saya..keciwa pada sesuatu yang membahagiakan..saya tidak tahu..apa yang saya mahu...saya benar benar keliru...Ya Allah..dosa apakah yang menghalang ketengan dalam hidup saya ini?

Maafkan saya sahabat

Buat sahabat moga kau tenang di sana...Al-Fatiha.Namun rasa terkilan masih menebal di hati ini. Seminggu sebelum pemergian arwah..sms yang dihantar kepada saya tidak saya balas. Siapa sangka itulah sms terakhir yng saya terima darinya. Seminggu selepas itu baru saya membalas sms arwah kerana ingin mengucapkan selamat menyambut bulan puasa. Namun adik arwah mengkhabarkan arwah baru sahaja kembali kepada Nya pagi tadi. Hari kedua dalam bulan Ramadhan bersamaan hari Jumaat. Semoga arwah di tempatkan dalam kalangan kalangan orang beriman.

Perempuan yang bercakap dengan ayat-ayat Al-Quran

....maka aku menjawap: " Sekarang manakanmu ini haram bagiku sehingga kamu terangkan kepadaku ibu kamu ini yang tidak mau berkata-kata, biasa seperti kita'
Lantas anak-anak nye memberi keterangan bahawa ibu kami ini sejak empat puluh tahun yang lalu ia tidak berkata-kata melainkan dengan memakai ayat-ayat Al-Quran, kerana ia takut tegrelincir lidahnye yang menyebabkan ia mendapat kutukan dari Allah. Maha Suci Allah, Tuhan yang Maha Kuasa berbuat menurut sekehendaknya.....

Sebenarnye kisah perempuan yng bercakap dengan ayat-ayat Al-Quran ini panjang...tapi saya hanya mengambil kisah terakhir nya..sahaja.Walaubagaimana pun ia sudah cukup untuk membuat kita berfikir sejenak.. Subhanallah...

Kosong

Sudah lama tidak meluah perasaan di blog ini. Saya tak tahu mahu cerita pasal apa walaupun ada banyak cerita. Namun begitu saya rasa malam ini saya hendak mencatatkan sesuatu dalam blog ini. Tadi saya .....
tidak tahu mahu cerita yang bagaimana...kenapa sukar merungkaikan kan persoalan? Kenapa sukar menjawap soalan yang ada jawapannya?
Saya rasa jiwa saya kosong. Saya cuba mengisinya. Tapi mungkin tiada keikhlasan dalam pengisian ini, maka segalanya menjadi sia sia. Kekadang saya rasa tiada masalah. Tapi kekadang saya rasa amat terbeban. Saya cuba memikir apa yang saya mahu dan apa yang patut saya mahu dan juga apa yang boleh saya mahu?
Mungkin silap saya. Belajar untuk membenci tapi akhirnya saya sendiri yang menangis. Sepatutnya saya belajar untuk memaafkan dan melupakan. Membiarkan apa yang berlaku sebagai satu proses kehidupan yang normal.Membiarkan jiwa nya dan hidup nya bahagia walau saya sendiri terluka. Tapi kerana tiada kemantangan dalam membuat keputusan saya rasa saya yang terus menerus menerus menanggung beban. Sedangkan yang di sana saya kira terus bahagia..kerana saya yakin kemampuannya mencari kebahagiaan...ya kebahagian yang lebih hakiki.
Saya akui saya masih merindui nye.....

Tiada kerje weh